Il y a 10 types de personnes, ceux qui comptent en binaire et les autres.

J'avoue que j'ai pas compris
elle me fait rire parce qu'en ce moment j'étudie le système binaire et différentes bases bizarroïdes et que je galère un peu....
Je vais réfléchir

aide pour puce, 10 en binaire, ça quoi en décimal?


Histoire pour informaticien Support technique

Après avoir eu des problèmes avec son ordinateur, un pauvre
utilisateur ignorant appelle au téléphone l'équipe de support
technique du fabricant de cet ordinateur, espérant obtenir un peu
d'aide.

Techn.: Support technique, bonjour! Comment puis-je vous aider?

Client: Il y a de la fumée qui sort de l'alimentation de mon
ordinateur.

Techn.: Il va sans doute vous falloir une nouvelle alimentation!

Client: Non, non, certainement pas! Je dois seulement changer les
fichiers de configuration.

Techn.: Monsieur, s'il y a de la fumée qui sort de
l'alimentation, c'est que l'alimentation est grillée. Il va
vraiment falloir la remplacer!

Client: Pas question! Quelqu'un m'a dit qu'il suffisait de
changer la configuration du système au démarrage pour régler ce
problème. Vous n'avez qu'a me dire quelle est la bonne commande à
exécuter...

**************
Apres dix minutes, malgré tous les efforts du technicien pour
expliquer le problème et sa solution, le client s'entête à
prétendre avoir raison et exiger qu'on lui indique la commande
qui va régler ça. Le client ayant toujours raison, il ne reste
plus au technicien qu'une seule façon d'agir...

Techn.: Cher monsieur, je suis désole: vous avez raison. Nous
n'avons pas l'habitude de communiquer cette information a nos
clients, mais il y a effectivement une commande DOS non
documentée qui réglera votre problème.

Client: Je l'savais!

Techn.: Ajoutez simplement la ligne "DEVICE=\DOS\NOSMOKE.SYS" a
la fin de votre fichier CONFIG.SYS, redémarrez l'ordinateur et
tout devrait rentrer dans l'ordre. Rappelez-moi si vous avez le
moindre problème.

*******************
Une dizaine de minutes plus tard, le client rappelle le
technicien.

Client: Ca n'a pas marché. L'alimentation fait encore de la
fumée...

Techn.: Ah. Dites-moi, quelle version de DOS utilisez-vous?

Client: MS-DOS 6.22

Techn.: Voilà le problème! Cette version de DOS n'inclut pas
NOSMOKE. Il vous faudra appeler Microsoft et leur demander de
vous envoyer une mise à jour.

Tenez-moi au courant du résultat de votre appel.

Environ une heure plus tard, le même client rappelle.

Client: J'ai besoin d'une nouvelle alimentation...

Techn.: Pas de problème, je vous l'envoie aujourd'hui même, mais
dites-moi: comment êtes-vous arrivé cette conclusion?

Client: Eh bien, j'ai appelé Microsoft et j'ai répété à leur
technicien ce que vous m'aviez dit. Après une longue discussion,
il m'a demande la marque et le modèle de mon alimentation...

Techn.: Et qu'est-ce qu'il vous a dit?

Client: Il a dit que mon alimentation n'était pas compatible avec
NOSMOKE...

olala je me suis bien marré, elle est excellente !!

C'est comme les gens qui demandent le chemin pour une route. On leur dit par ou passer et ils arrivent encore à nous contredire...bon sang je connais le chemin par coeur j'y vis ! (ça m'est souvent arrivé ac des français...c'est pas contre vous mais ceux-là avaient cette fâcheuse habitude )

en fait c'est normal, on nous l'apprend dès notre plus jeune âge, la mauvaise foi, le chauvinisme, ya meme des profs qui viennent exprès dans les petites classes pour qu'on soit plsu performants que le reste du modne dans ce demaine là, même les chinois et les américains y arrivent, à part chez microsoft


sinon une autre, pour les utilisateurs de linux

Si les OS étaient des compagnies aériennes


UNIX AIRWAYS : tout le monde vient à l’aéroport avec une pièce d’avion. Les voyageurs vont sur la piste et commencent à monter l’avion pièce par pièce, argumentant sans fin sur le type d’appareil qu’ils sont censés construire.

AIR DOS : tout le monde pousse l’avion jusqu’à ce qu’il plane, saute à bord et attend que l’avion se pose au bout de quelques mètres, puis repousse encore, resaute à bord, etc.

MAC AIRLINES : toutes les hôtesses, stewards, capitaines, bagagistes et contrôleurs se ressemblent et agissent de la même manière. A chaque fois que vous posez une question précise, on vous dit gentiment mais fermement que vous n’avez pas besoin de savoir, que vous ne voulez pas savoir, et tout sera fait pour vous sans que vous ayez jamais à savoir comment, donc fermez-la.

AIR WINDOWS : le terminal est beau et coloré, avec des stewards sympathiques, un contrôle des bagages et un embarquement facile, et un décollage en douceur. Après 10 minutes dans les airs, l’avion explose sans aucune alerte préalable.

AIR WINDOWS NT : ressemble à Air Windows mais coûte plus cher, utilise des avions plus gros et fait exploser tout avion dans un rayon de 65 km lors de l’explosion.

AIR WINDOWS XP : ressemble à Air Windows NT mais vos bagages sont fouillés à distance depuis la tour, une fois en vol. Si une personne n’a pas de licence pour un de ses bagages, l’avion explose et la police arrive pour faire un constat.

AIR LINUX : les employés déçus des autres compagnies ont décidés de créer leur propre compagnie aérienne. Ils construisent les avions, les composteurs de billets, et pavent les pistes eux-mêmes. Ils vous demandent une somme modique pour couvrir le coût d’impression du billet mais vous pouvez télécharger et imprimer le billet vous même. Quand vous embarquez à bord, on vous donne un siège, quatre vis, un tournevis et une copie du siège-HOWTO.html. Une fois monté, le siège ajustable est très confortable. L’avion décolle et arrive à l’heure sans aucun problème et la nourriture à bord est excellente. Vous essayez de parler de votre merveilleux vol aux clients des autres compagnies, mais tout ce qu’ils vous disent c’est "Vous devez faire quoi avec le siège ?"

Wesh tout le monde!
Je vous propose quelques vannes:

Grippe aviaire en France; 1re précaution à prendre: piquer Sarkozy car c'est le chef des poulets!

Un étudiant Kabyle à Bordeaux, rend visite à ses parents en Kabylie.
Le père et le fils s'assoient en mettant les pieds sous la table et engagent la conversation:
-Dis-moi un peu les études poursuivies en fac?
Le fils cherche comment expliquer en kabyle ce qu'est la philo.
A ce moment, la mère arrive avec un poulet rôti qu'elle dépose sur la table. Le fils dit au père:
-Tu vois ce poulet que maman a préparé et déposé sur la table? Eh ben en philo, il y a deux poulets!
-Bien mon fils! Alors ta mère et moi allons manger le poulet qu'elle a préparé et on te laisse l'autre...

Un alpiniste égaré en montagne arrive devant un chalet. Il frappe à la porte et dit:
-Excusez-moi, mais je me suis perdu. Pouvez-vous m(indiquer le chemin?
Un petit garçon répond:
-Désolé, je peux pas vous ouvrir.
-Tu peux appeler ton père?
-Il est sorti quand ma mère est rentrée.
-Bon appelle ta mère.
-Elle est sortie quand mon grand frère est rentré.
-Appelle-le.
-Il est sorti quand je suis rentré.
-Mais bon sang! Vous n'êtes jamais en famille?
-Si, mais ici, c'est les chiottes!

mdr ^^

Comme c'est mignon

Bienvenu par la même occasion

Si vous en voulez plus, je suis en train de préparer une longue série de vannes chez moi!

ben voui c'est toujours bien des vannes

C'est un français, un belge et un américain dans un avion qui va s'écraser. Ils lâchent du lest: le français lâche une assiette, l'américain une canette de coca et le belge une bombe. L'avion se pose. Le français s'approche d'un petit garçon qui pleure et dit:
-Pourquoi tu pleures?
-Y'a un connard qui m'a jeté une assiette sur la tête!
L'américain s'approche d'un petit garçon qui pleure et dit:
-Pourquoi tu pleures?
-Y'a un connard ui m'a jeté une canette de coca sur la tête!
Le belge s'approche d'un petit garçon qui rit et lui dit:
-Pourquoi tu ris?
-Ben en fait, je me suis disputé avec ma mère, je suis sorti en claquant la porte, j'ai pété, et la maison a explosé!

Trois chinois aux USA qui s'appellent Fu, Bu et Chu veulent rendre leur nom plus américain. Désormais, Bu s'appellera Buck, Chu s'appellera Chuck et Fu s'appellera...

Un français, un belge et un américain discutent. Le français dit:
-Chez moi, tu mets deux balles et t'as deux poulets.
Le belge dit:
-Chez moi, tu mets deux balles et t'as cinq poulets.
L'américain dit:
-Chez moi, tu tires une balle et t'as tous les poulets que tu veux!!!

Trois fous qui s'appellent Fou, Rien et Personne traînent dans le parc. Soudain, Personne tombe à l'eau. Rien propose d'appeler du secours, mais fou lui dit de rester là pour essayer de sauver Personne. Fou appelle les pompiers:
-Allô! Je suis Fou, j'appelle pour Rien, y'a Personne qui est tombé à l'eau!

sympat le jeu de mot de la dernière

Cassent de rire tes vannes, Dartz; surtout celle du yankee du français et du belge qui s'écrasent en avion!
Au moins, j'en aurais à raconter au bahut!

Oui, je sais, je suis une grande comique; peut-être une future Florence Foresti ou Muriel Robin lol!

Sans trop te vanter, Dartz! Non, je rigole, mais c'est vrai qu'elles sont vraiment bien, tes vannes!

C’est un miroir qui aspirent tous ceux qui mentent. Une femme se regarde et dit :
-Je pense... que j’ai la plus belle robe du monde !
Elle se fait aspirer.
Une autre femme arrive et dit :
-Je pense... que j’ai les plus belles chaussures du monde !
Elle se fait aspirer.
Une blonde arrive et dit :
-Je pense...
Et elle se fait aspirer.

C’est un français et un arabe dans une montgolfière avec du pétrole. Il faut qu’ils lâchent du lest. L’arabe dit :
-Chez moi, y’a trop de pétrole !
Et il le balance par-dessus bord.
Mais ils doivent encore lâcher du lest. Alors le français réplique :
-Eh ben, chez moi, y’a trop d’arabes !
(N’y voyez rien de raciste, je suis moi-même algérienne).

Extrait d’un sketch de J. M. Bigard :
-Les étrangers ont du mal à apprendre le français. Par exemple ; quand vous dites à un étranger : “ça vous dirait de boire le thé ?” ; eh ben il croit que c’est un verbe ! Oui ; je boirlethe, tu boirlethes, nous boirlethons, vous boirlethez ! Qu’est-ce que vous faites ? Ah, ben nous boirlethons.
Tiens, aussi ! Quand on est pressé et qu’on dit “Bon, ben, faut qu’ j’y aille !”, ça peut être une insulte en étranger ! En anglais, “faut qu’ j’y aille”, ça veut quand même dire “En**** d’militaire américain !”

Sinon, un autre extrait d'un comique inconnu, Internet et moi:
-C'est génial, Internet! J'ai envoyé un email pour correspondre avec un américain, j'ai reçu trois réponses: f***, f*** me, f*** you.
(plus tard)
-Avez-vous une ligne tépéphonique?
-Non, j'vous parle par télépathie. Si j'ai un ordinateur, j'ai aussi l'eau chaude!
"Vous avez du courrier"
-Hum, j'sais pas; faudrait demander à la gardienne. La boîte aux lettres? Sur le bureau? C'est drôle, ça! Sur le bureau... de la gardienne!
"Votre poubelle est pleine"
-Mais comment il le sait, ça? Quoi? Que j'ouvre la fenêtre? Pour vider la poubelle? Mais qu'est-ce qu'elle va dire, la gardienne? Et même si j'referme la f'nêtre elle saura qu'c'est moi! Quoi, encore? Il y a un menu? Ah! ben, on va bouffer! Comment? Il y a un problème de serveur? Les outils? Dans l'ordinateur? Et comment j'la démonte, la bécanne?

Autre sketch, de Christophe Alêveque:
-Ce matin, je lis le journal et je vois:
"le chômage progresse"
Je tourne la page et lis:
"la pauvreté progresse".
-c'est bien! ça progresse...
"300 chaînes de TV"
-Eh oui, c'est bien, c'est le progrès.
Vous savez, ma meuf, à trois mois de grossesse, elle va chez l'échographe qui lui dit:
"madame, vous êtes enceinte de cassoulet!"
En fait, elle attend des sextuplés.
Bon, six mois plus tard, on se retrouve avec six gosses et 300 chaînes de TV. Le temps qu'ils se disputent le programme, comme ça en attendant ils la regardent pas!
Tiens! l'autre jour, y'a un ami qui me dit: vas t'acheter un P.C!
Bon, j'y vais et le vendeur me dit:
-Mais attendez trois ans et y'en aura un mieux!
Bon, au bout du compte, j'atends et je finis pas en acheter un.
Alors là, tu mets une semaine pour le mettre en marche, mais en faisant que ça!
Bon, je suis devant mon PC, avec les 10 manuels (pas les portugais, les livres!). Je lis le premier manuel:
"Ich bin ein berliner berdicht ibn annerdchein trindibantivvan aaerinder!" (je shalag)
Qu'est-ce qu'ils sont venus nous mettre un discours du Front National là-dedans?
10 pages plus tard:
"point point tiret deux barres tiret cadratin, point tordu point virgule deux slash point barre!"
Oh! du japonais!
10 pages plus tard:
"Branchez les grandes polices vectiles sur l'imprimante laser"
Y'a rien en français!
Alors là, t'en as marre, tu te couches avec la souris; le lendemain t'as une couvée!
Une semaine plus tard, tu vas enfin allumer ton PC. T'as peur, tu trembles, tu te reportes au 2e manuel et tu lis: Dès que vous avez allumé le PC, le bureau s'affiche.
Alors j'allume le PC et je vois des poissons! Ma femme qui passe par là me dit:
-T'oublieras pas de leur donner à manger!
Et là, t'en peux plus, tu décides de buter ton chien; d'ailleurs, tu l'butes. Et c'est là que tu réalises que t'as pas de chien. Mon fils!
Bon alors je m'engueule avec ma femme; elle retourne chez sa mère et une de mojns! Mais elle me laisse un mot:
"N'oublie pas de changer l'eau des poissons".
Là, tu pètes un câble. Tu deviens fou, tu voles, tu bois tu te drogues, tu finis en taule pour ça! T'as perdu ton chien, ta femme; si t'avais deux gosses t'en a plus qu'un! Alors là j'appelle un ami; il me dit:
-T'as bien branché les connexions au disque dur?

Comment occuper un idiot pendant deux bonnes heures?

Réponse en bas.






































Réponse en haut.

Qu'est-ce qui est souvent blonde et qui est accrochée aux cyclistes?
Une gourde!

C'est bien, ces p'tits bouts de sketchs que tu sors de rire&chansons (oui, moi aussi, j'écoute).
En voici un autre de Bruno Salomon, le fayot:
-Je suis tombé sur ton dernier bulletin scolaire. Qu'est-ce que c'est que ces notes? 18 en maths! 19 en français! Et 20 en histoire! qu'est-ce qui s'passe? T'es un fayot ou quoi? Bon, moi aussi, j'en ai fait des conneries quand j'avais ton âge. J'ai volé... j'ai agressé... mais j'ai jamais fayoté, ah çà, non! Ca ne vient quand même pas de moi! Je t'ai tout donné quand tu étais bébé, tu avais tout! Tu avais... les chaussures Adidas, la sucette Reebok, les couches Tacchini! Au-dessus de ton berceau y'avait même un p'tit Joeystarr qui tournait, là! Et toi, tu fayotes?
C'est quoi, ton problème? T'es malheureux? Je te vois, tu passes tes journées à faire des mots croisés dans ta chambre! qu'est-ce que t'as à croiser les mots? Ca t'apporte quoi? Va dehors! Sors, va voir le monde! Va... va dans la cage d'escalier. Mais si, tu peux faire plein de choses dans la cage d'escalier! tu peux te mettre comme ça, après comme ça, après tu tournes...
Tiens; à Noël, je pensais que me demanderais le nouveau Resident Evil, eh non! Qu'est-ce que j'ai dû t'offrir? Un caniche!
Ca ça vient de tes fréquentations; là, le Daniel. Il entre ici, il squatte, il marche en regardant ses pieds d'un air de dire "moi au moins, je sais pourquoi je marche!".
L'autre jour, ta mère a retrouvé bien à l'abri des regards indiscrets sous ton matelas, un disque de comédie musicale. Roméo et Juliette! C'est quoi cette musique de barbares?
Bon, allez viens, je te pardonne pour cette fois. Viens là, fais zoubi. Mais je te préviens. C'est la dernière fois ... que je te sors ton caniche. "Choupinette!" allez viens, viens me faire...péter la honte!

C'est vrai que c'est cool ces sketchs, en voici un d'artiste dont j'ai oublié le nom, comme à l'accoutumée...
L’autre jour, c’était le premier beau jour après l’hiver. Avec ma femme, on a reçu des amis qui passaient à l’improviste. Aussitôt, ma femme leur propose de rester pour manger. Donc moi, je dois aller mettre la nappe sur la table. Sauf qu’elle est restée dehors tout l’hiver, et qu’elle est recouverte de chiures d’oiseaux. Alors je vais chercher la raclette, et je commence à gratter les merdes qui sont très dures à enlever. Oh ! mais qu’est-ce qu’ils bouffent, ces oiseaux ! Bon, alors après un quart d’heure, t’en peux plus, pour aller plus vite, tu mets la nappe par-dessus les crottes. Après, tu vas mettre la table. Et tu cries :
-Chérie, j’ai tout fini !
-Mais t’as mis la nappe à l’envers.
Oh, mer-de !
-Mais non, laisse, j’aime bien les tons pastels. Au fait, t’aurais pas vu mes lunettes ?
-Non, je sais pas où elles sont, mais si tu les rangeais, tu les retrouverais, si j’étais pas là, je sais pas c’que tu deviendrais ! Je peux pas aussi toujours passer derrière toi.
Et ta femme, regardant la table, te lance :
-Mais t’as oublié la rallonge !
Oh mer-de !
-Mais la nappe est trop courte !
-Prends-en une autre !
-Elles sont rangées où, les nappes ?
-Dans le placard des nappes.
-Il est où le placard des nappes ?
-A côté du placard des torchons. Mais bien sûr tu sais pas où il est car tu fous jamais rien et quand tu fais quelque chose tu fais n’importe quoi !
-On a un placard pour les torchons ? Mais c’est une folie dépensière !
Bon, alors là, tu prends une nappe. Tu la déplies, mais elle est trop courte. Alors au début, tu la replies bien comme il faut pour pas te faire engueuler. Puis après, pour toutes les autres, tu commences à les rouler en boule... et à les tasser avec le pied au fond du placard.
-Chérie, j’trouve pas de grande nappe !
-Prends-en deux petites !
Bon, alors là, tu vas finir de mettre la table, et tu prépares le barbecue. Quand je pense que des centaines d’hectares de forêt s’embrasent grâce à un petit bout de verre, toi, tu mets deux heures pour enflammer quatre brindilles avec du butane et du charbon de bois ! Alors pendant que tes amis et ta femme prennent l’apéro à côté de toi, tu es obligé de souffler en permanence sur tes brindilles pour qu’elles prennent feu, si bien qu’au bout de deux heures, tes merguez ne sont toujours pas cuites tandis que toi, tu es brûlé au 3e degré !
Bon, finalement, tu vas t’asseoir avec tes amis, et c’est là qu’il y en a un qui est toujours mal assis, c’est-à-dire, un pied de la chaise dans le trou de la taupe. Donc là, tu vas dans la cuisine chercher de quoi boire et ta femme te lance :
-Repars pas les mains vides !
Et toi, tu en profites pour aller te cacher dans les toilettes, là, tu es peinard :
-Ah oui, je suis bien là...
Et tu entends ta femme qui t’appelle :
-Chéri !
-Hé, hé, hé, hé...
-Je sais que tu es dans les toilettes !
Oh mer-de !
Alors là, tu ressors, tu retournes t’asseoir et ta femme apporte le melon. En général, c’est ce moment qui provoque l’arrivée d’une guêpe. En fait, c’est une éclaireuse qui effectue un tour général avant de contacter son chef.
-Allô, allô ? Ici Frelon Futé ! J’suis au-dessus de la table des cons qui bouffent dehors ! J’aperçois un melon ; c’est pas de la merde, j’ai vu l’étiquette c’est du Cavaillon. Alerte à toutes les unités, sus au Cavaillon, bon appétit à toutes, terminé !
Et là t’as toutes les guêpes du quartier qui déboulent chez toi. Là, pour lutter face à elles, chacun a sa technique : t’as celui qui essaie de les découper au couteau ; y’a celui qui n’a peur de rien, qui les chope à la main. Y’a aussi l’ami des bêtes :
-Faut pas bouger ! Si tu bouges pas, ça pique pas ! Regarde celle sur mon nez, là, je bouge pas, elle pique pas !
Bon, lui il a aussi attiré les fourmis et tout le reste. C’est plus un nez, c’est une ruche !
-Bon ben je vais y aller ! J’ai du miel plein le pif, je vais finir par attirer les ours !
et là, y’a un petit garçon qui déboule chez toi et qui te dit :
-Je peux avoir la saucisse en plastique sur le barbecue ?
-Saucisse en plastique ? Oh mer-de ! Chérie ! Ca y’est, j’ai retrouvé mes lunettes !

Tiens, j'en ai une bonne à vous raconter!
Y'a Maeva, une collègue, qui me raconte le cours de techno (elle est dans la même classe que Khaled)
Elle me dit:
-Tu sais pas ce qui m'a dit Khaled aujourd'hui en techno?
-Vas-y, dis!
-On organise une soirée poissons, on a besoin d'un thon, tu veux venir?
Vanne pas drôle, mais si j'avais été à sa place, j'aurais rétorqué:
-ah, mais je croyais que c'était toi qui ferais le thon!

Qui connaît la devise de la France?
Liberté, égalité, va t'faire ni****!!!
(j'ai entendu ça dans un sketch).

Comment faire pour occuper un idiot pendant deux heures?
Réponse en bas

















































Réponse en haut





Vous avez compris?

^^ Lool, j'avais pas vu ^^

Extrait d'un sketch que j'ai entendu hier:
C'est une classe qui répète une pièce de théâtre sur la révolution française. Ceux qui font le peuple hurle:
-On a faim!
Et Mohamed (celui qui doit faire le roi) leur répond:
-Ben vous avez qu'à bouffer!
-On peut pas!
-Ben forcez-vous!
-On peut pas!
(Plus loin)
Le prof:
-Bon allez! on va faire la scène de la Bastille. Là, y'a le peuple qui va casser la Bastille.
Et Mohamed qui dit:
-Hé, monsieur, moi aussi, je veux casser la Bastille!
-Mais tu es le roi, Mohamed, tu veux pas casser la Bastille.
-Si, je veux casser la Bastille!
(Plus loin)
Le prof:
-Bon, alors on va faire la scène de la guillotine. Mohamed, tu cours, tu as peur...
En voyant qu'il ne bouge pas, il lui dit:
-Ben bouge! Tu as peur!
-Non.
-Et pourquoi?
-Mais j'ai pas peur moi, monsieur.
-Mohamed! Tu es le roi! Tu vas te faire décapiter, tu as peur!
Non, non, j'ai pas peur moi!
-Mais tu as peur, tu es le roi, tu émigres!
-Hé dis-donc, toi! je suis plus français que toi, je te signale!
Et plus loin, Mohamed, qui décide enfin de jouer son rôle, crie:
-Au nom d'la liberté!
-Ouais!
-L'égalité!
-Ouais!
-Va t'faire niquer!

Super fin

Je sais, c'est vulgaire!

Tiens, ça, c'est une vanne que j'ai lue sur kabyle.com:
C'est un fellah kabyle qui s'appelle Miloud et qui demande à son père de lui trouver une femme pure. Le père en trouve une et les marie.
Le 1re semaine, Miloud embrasse sa femme et lui dit:
-ça c'est l'Embrasse. Il n'y a que Miloud qui sait faire. Personne d'autre ne sait faire.
Le 2e semaine, il lui caresse les seins et lui dit:
-ça c'est la Caresse. Il n'y a que Miloud qui sait faire. Personne d'autre ne sait faire.
Le troisième semaine, il couche avec elle. Et il lui dit:
-ça c'est le Nique. Il n'y a que Miloud qui sait faire. Personne d'autre ne sait faire.
Et un beau jour, Miloud s'absente. Alors son cousin -qui est très amoureux de sa femme- vient la voir. Elle lui propose du thé, il refuse. Elle lui propose à manger, elle refuse. Elle lui propose de ragarder la télé, il refuse. Alors elle lui dit:
-Ah, tu veux le Nique?
-Oui, oui, oui...
-Alors attendons que Miloud revienne, il n'y a que lui qui sait faire!

C'est Mongolito qui veut sortir de l'hôpital. L'infirmier lui fait passer des tests. Il lui montre un poids-lourd et lui dit:
-Ca c'est quoi, Mongolito?
-Ca c'est un camion!
-Et ça (en montrant une bagnole)?
-Ca c'est une voiture!
-Et ça (en montrant un vélo à deux places)?
-Ca c'est... euh...

je trouve le mot "mongolito" trop péjoratif
puis arrete stp de faire plein de topic pour les blagues yen a deja merci

mais c'est une blague ? oO
je vois pas la chute en fait

Ouais, je sais, si je gêne, dis-le moi!
PS: il est mieux comme ça, ton avatar!

j'ai pas dit que tu géné arrete de te sentir agressé
mais si tout le monde fesait des topics pour un truc puis pour un autre on s'en sortirai pas, alors y a sufisament de topics sur les blagues, plus un que tu a toi meme crée il ya 15 jours.
Alors stop le sujet est clos tu veux écrire des blagues alors voila plus de 16 pages de blagues et encore ici

Ouais, remarque, t'as pas tort!

Autre vanne:
Statistiques du temps des Emirs:
-El Hachemi considérait Khaled comme son chien, et Khaled considérait el Hachemi comme un garde de la fourrière.
-Abdelkader avait beau apprendre les sciences à Khaled qui avait beau répéter qu'il n'y comprenait rien, Abdelkader et el Hachemi avaient beau se considérer comme des leaders et foiraient partout alors que Khaled s'est fait expulser d'Algérie par la France et se faisait acclamer partout; en bref, Abdelkader et el Hachemi étaient des loosers tandis que Khaled était un leader.
(PS: je terminerai plus tard...)

Salut

Savez vous pourquoi le saut à l'élastique est interdit aux aveugles









Ca fais peur au chien

euh j'suis desolé Dartz mais je comprend vraiment rien...

Rassure toi revely, moi non plus

et je suis quasi sûr que c'est l'effet recherché

surement
bisarre le je terminerai plus tard

C'est conceptuel, je pense^^
Un nouveau genre de blague racontée par épisodes. C'est pas mal, j'aime bien, ça tient en haleine, on a envie d'en savoir plus et tout. Vivement la suite !!!

Autrement, une devinette improbable :

Quelle est la différence entre un corbeau ?








































Aucune. Sa patte droite est tout simplement plus courte que la gauche.




nb : y'a aussi celle-ci qui est sympa (> Est-ce que une nouille ?), mais je vous épargne la réponse tellement vous allez me prendre pour un gars conceptuel

oui ce n'est qu'une nouille....c'est ça qu'il faut répondre ? ^^

Bien marrante ta blague j'avais pas tout de suite compris lol

Salut,

Lettre d'une mère à son fils :


Cher fils,


Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris.

Alors, si tu reçois lette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée.
Si tu ne la reçois pas, préviens-moi pour que je te la renvoie.

Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes, la plupart des accidents arrivent à moins de 1 kilomètre de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin.
La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne.
Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon...

Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois: la première fois, la pluie a durée 3 jours et la deuxième fois 4 jours.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher.
Alors, nous avons enlevé les boutons. Je les ai mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement.
Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné à cache-cache.

Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison.
Quelle émotion! C'est la première fois que ton père et moi sortions ensemble depuis des années.

Le médecin est venu pour voir si nous allions bien: il m'a mis un tube en verre dans la bouche, et m'a dit de la fermer pendant 10 minutes.
Ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, et il en est fier!
Il a sous lui pas moins de 500 personnes. Il a été embauché pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe.
Je ne saurais donc pas te dire si tu es oncle ou tante.
Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi. Ce sera étrange d'appeler sa fille « maman ».

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà.
Mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était bien d'elle. Lucie lui a dit que oui.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.
Mais ton frère Jeannot c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur.
Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas.
En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.

Si tu voies Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la voies pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore

Antoinette


P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

¡¡¡Qué raro!!! EXPLOSDR
Avec Marina ma corres españole, on a ri on pouvait plus s'arrêter!!!

Oh, je sais pas si tu connais la vie de l'Emir Khaled, mais ce que j'ai voulu dire :
-Dans le premier cas, depuis que Khaled a refusé que son père (el Hachemi) l'envoie à l'école militaire, il se fait détester par son père à qui il cause beaucoup de soucis par la suite, et "Khaled ... fourrière" est une conséquence de ce que j'ai marqué avant.
-Dans le deuxième cas, Khaled a beaucoup appris avec son grand-père Abdelkader et c'est gentiment que je marque qu'il pigeait rien, et il est vrai que, contrairement à ses ancetres, Khaled était un leader.
Si tu veux en savoir plus sur l'Emir Khaled (avec un h, por favor!), je te suggère de voir mon profil et d'aller sur mon blog (je ne mets pas mon adresse ici pour éviter de trop faire de pub...).
Quant à Plume, le je terminerai plus tard, c'est-à-dire que j'en ai d'autres de vannes, et que je les mettrai plus tard, en voici une:

Il faut savoir qu'à Sétif, il n'y a que des Fellaghas (résistants). Alors un gars d'Alger se considérant comme un grand Fellaga mais étant complètement ignare passe par la Cité des Fellaghas. Un militaire l'arrete et lui dit:
-T'as du blé pour passer?
-Ben non, va t'en acheter!
-Qui es-tu?
-Un fellaga.
-Désolé, mais t'as du confondre fellaga avec fellah (paysan).
-Mais je suis un Fellaga!! J'ai aidé la France à tabasser Sétif en 1945!!!
-Là, t'es dans la merde!
-Pourquoi?
-Tu ES à Sétif!!
(un fellaga ne se fait jamais casser ainsi... question d'honneur ou de diffamation!!)

Langage féminin :

« Un point c'est tout »
C'est l'expression utilisée par la femme pour finir une discussion quand
elle a raison. L'homme a alors le devoir de se taire.

« 5 minutes »
Si la femme est en train de s'habiller, « 5 minutes » signifie une
demi-heure. « 5 minutes » signifie vraiment 5 minutes si elle a donné à
l'homme 5 minutes pour regarder la Télé avant de l'aider à ranger la
maison.

« Rien »
C'est le calme avant la tempête.
Cela signifie « quelques chose ».
L'homme doit rester prudent.
Les discussions qui commencent par « rien » finissent généralement par «
un point c'est tout ».

« Vas-y »
C'est un défi pas une permission !
Ne faites rien.

« Long soupir »
Bien qu'il ne soit pas un mot, le long soupir n'est souvent pas compris
par l'homme.
Un long soupir signifie que la femme pense que l'homme est un idiot et
qu'elle se demande pourquoi elle perd son temps à discuter avec lui de «
rien »

« Bon d'accord »
C'est l'expression la plus dangereuse qu'une femme puisse dire à un homme.
« C'est d'accord » signifie qu'elle va longuement réfléchir pour savoir
quand et comment vous faire payer très cher votre faute.

« Merci »
C'est le mot le moins souvent utilisé dans le vocabulaire féminin.
Si une femme vous remercie, ne posez pas de question, prenez seulement
conscience de Votre chance et quittez la pièce sans un bruit.