une blague lue dans un picsou magazine

y a un type qui prend une gousse d'ail
sans raison il la jette sur un mur, mais l'ail rebondit et revient cogner sa tête

vous savez pourquoi?

nan

boh allez, je vous le dis

c'est le retour du jet d'aïl (désolé tok, c'est encore rapport à star wars)

franchement, elle est pas mal du tout bien joue
(pas la peine de mettre le smiley avec le grand sourrire)

Vacances à Rio de Janeiro

Un type raconte ses vacances à Rio de Janeiro à un ami :
- Tu vois, j'étais sur la magnifique plage de Copacabana, lorsqu'une splendide fille en string s'approche de moi. Comme on ne parlait pas la même langue, elle dessine sur le sable deux rectangles. J'ai compris qu'elle voulait mettre sa serviette à coté de la mienne… Plus tard, vers midi, elle dessine dans le sable un cône inversé avec deux boules dessus. J'ai compris qu'elle voulait une glace, et je lui ai offert une glace ! Vers 6 heures du soir, elle dessine une assiette avec un couteau et une fourchette, et je l'ai invité à souper. A la fin du repas, elle dessine sur la nappe un lit avec une table de chevet et une lampe, et la je n'ai pas bien compris…
- Quoi ?
- Comment elle savait que je travaillais chez Monsieur Meubles " !





sinon le betisier de ludwig est tout simplement genial et si vous en connaissait sur les assurances ou les rapport de flics ou autres ca serait bien je vais faire un topic séparé des blagues par contres n'en marqué pas 50 sinon c'est long a lire!!!

Topic lada

Qu'est-ce qu'une lada en haut d'une colline?
-Un miracle

Qu'est-ce que deux mille lada en haut d'une colline?
-une décharge


Pourquoi les lada sont chauffées à l'arrière?
-pour ne pas avoir froid aux mains quand on les pousse

Pourquoi les lada ont deux pots d'échappement?
-on peut s'en servir de brouette quand elles tombent en panne

Bonjour garagiste, je vourdrai un essui-glace pour ma lada...
-Mmmouais, ça me sembe un bon échange

Comment mltiplier le prix d'une lada par dix?
-faire le plein


Un petit garçon sort de l'école et une voiture s'arrête à son niveau
le conducteur demande:
-tu montes, fiston?
-nan
-si tu montes avec moi, je t'offre des bonbons
-nan
-et une glace? tu veux une glace?
-nan
-allez, viens, et je t'emmène au cinéma
-écoute papa, arrête, je t'ai déjà dit que je voulais que tu viennes me chercher à l'école avec la lada

La femme d'un paysan s'en va voir son notaire pour parler divorce. Elle lui explique :
- Mon mari est un obsédé sexuel. Il est toujours en train de me harceler.
- Qu'est-ce que vous voulez dire par là ?
- Eh bien, rien que ce matin encore, alors que j'étais devant les poulets, et sans rien me demander, il m'a agrippé et il m'a prise pas derrière !
- Devant les poulets ? Je ne savais pas que vous éleviez des poulets ?
- Mais on ne fait pas de poulets à la ferme ! Ca s'est passé au supermarché

ah ouais, elle est bien mignone celle-là

Nous sommes le 17 février 2002, il est minuit.
L'EURO règne sur toute la France... et donc, le Franc meurt.
Un par un, toutes les monnaies scripturales en Francs montent au
ciel, et se présentent devant saint-Pierre.
Et en tout premier, porté par sa grande envergure, arrive le billet
de 500 francs.
Saint-pierre le dévisage avec mépris, et lui dit : "Je suis très
occupé, prends ton tour. Tiens, mets-toi à la fin de la file
d'attente."
Le billet de 500 Francs s'aperçoit qu'il lui faudra des heures pour
arriver en tête de file, et s'en indigne, d'autant que nombre des
gens qui patientent ont des têtes pas très catholiques.
"Va à la queue, te dis-je !" tonne le portier céleste. Le gros billet
s'exécute. Même chose pour le billet de 100 Francs, puis de 50
Francs, etc. : Tout le monde est envoyé à la queue sans amabilité
aucune, dans l'ordre décroissant des dénominations.
Vient à son tour la petite pièce d'un franc, toute guillerette.
"Ah, c'est toi, dit saint-Pierre, le visage rayonnant. Va, mon amie,
tu peux rentrer immédiatement au Paradis !"
Tollé général des billets, tout là-bas, en bout de ligne :
"Hé, saint-Pierre ! Et nous ? Pourquoi elle et pas nous ?"
La pièce d'un franc s'arrête pile, et leur fait face :
"Dites, les gars... Vous n'êtes pas du tout comme moi... Vous,
Saint-pierre, il ne vous a pas souvent vus à la messe... !"

Ben Laden fait une crise cardiaque et meurt. Bien entendu , il se
retrouve en Enfer ou le Diable l'attend avec impatience.
Il dit " Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes
listes mais je n'ai plus une place de libre. Bien sûr, il est évident
que ta place est ici! "
Il réfléchit cinq minutes et dit " Je sais ce que je vais faire :
J'ai ici quelques personnes qui ne sont pas aussi mauvaises que toi. Je
vais en envoyer une au paradis et tu devras prendre sa place au
purgatoire.
Je vais même te faire une fleur : tu pourras décider toi-même qui tu
vas remplacer. Oussama pense que ça se passe plutôt pas trop mal et > dit que ça lui va. Le Diable ouvre une première porte : à l'intérieur,
il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arrêt et dès qu'il
s'approche du bord, le bord recule et Nixon continue à nager, nager
encore et encore.
" Non " dit Ben Laden " Je la sens pas bien : je suis mauvais nageur
et je ne pense pas que je pourrais faire ça à longueur de journée. "
Le Diable l'emmène dans une seconde pièce : Tony Blair est là avec une
énorme masse et il casse un tas de cailloux immense.
" Non " dit Ben Laden " J'ai d'énorme problème de dos et ça serait une
agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de
journée".
Le Diable ouvre une troisième porte. A l'intérieur, Bill Clinton est
allongé sur un lit. Ses mains et ses pieds sont attachés aux barreaux.
Penchée au dessus de lui, Monica Lewinski fait ce qu'elle sait faire de
mieux dans la vie... Oussama regarde cette scène incroyable pendant un
moment et dit : Je prend celle-la.
Le diable lui dit : c'est bien .
Il ouvre la porte et dit : " Monica, sortez, vous avez un remplacant ! "

je suis content que mon topic marche bien !!!domage que je ne connaise pas de blague

Idaho - Notice d'information et de mise en garde contre les Grizzly :
Au vu du nombre important d'incidents homme-grizzly répertoriés dans l'Etat, le Département de la Pêche et des Loisirs informe les auto-stoppeurs, les campeurs, les chasseurs et les pêcheurs de toujours rester sur leurs gardes dès lors qu'ils pénètrent un Parc National.
Nous conseillons à ces personnes de toujours porter sur elles des petites clochettes sonores destinées à éviter de surprendre les ours dans leur sommeil.
Nous leur conseillons aussi de toujours porter sur eux un flacon de poivre en spray destiné à être pulvérisé sur la gueule de l'animal dans le cas d'une rencontre fortuite.
Ces mêmes personnes auront tout intérêt à relever tous les signes témoignant d'une activité des Ursidés.
En particulier, apprendre à reconnaître la différence entre les matières fécales des ours noirs, et celles des grizzlis :
les crottes des ours noirs sont petites, contiennent des pépins de baies et de la fourrure d'écureuils;
- les crottes de grizzlis sont beaucoup plus grandes, contiennent des petites clochettes sonores et sentent le poivre.

Didier est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire. Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et Lui dit:
- Tu as deux choix, ou je te bas à mort ou bien je te sodomise.
Didier choisit la vie.
Après deux semaines de réhabilitation, Didier veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir. On lui tape encore sur l'épaule...
Un énorme grizzly lui dit:
- Je pense que tu as fait un erreur. Il lui propose deux choix:
ou l'ours le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sodomie brutale.
Didier choisit encore la vie...
Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly.
Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule...
Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:
-Admets-le, Didier, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...

ptdr hihihi

un jeune indien va être initié au mystère de la vie par 3 épreuves qui en feront un brave de la tribu

écoute voila les épreuves dit le sorcier indien:
Première épreuve: boire un tonneau d'eau de feu pour voir si tu tiens l'alcool se fléau qui tue nos tribus dans ce premier teepee

deuxième épreuve: arracher les molaires d'un grizzly mâle enragé dans ce 2e teepee...

dernière épreuve: faire l'amour avec délicatesse avec cette vielle femme de 75 ans....

et tu seras ainsi un brave parmi les braves..."

le jeune indien dit "ok! facile"

il rentre dans le premier teepee et boit tout le tonneau (glouglouglou...)

il ressort en titubant et rentre dans le teepee de l'ours

des hurlements se font entendre, une bagarre atroce avec des tonnes de coups se font entendre puis le silence se fait entendre .....


il ressort du teepee et demande en remettant son pantalon: bon le teepee avec la squaw qui a mal au dent, c'est où ?"

au nan il a fait l'amour a l'ours ptdr

j'adore les blagues avec les ours

en fait, j'adore les ours

c'est trop mignon !

Elles sont mortelles! Ca faisait longtemps que je n'avais lu ce topic

Malheureusement j'en connais pas

J'aime bien celle avec Ben Laden...

C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 Heures du matin.
L'homme de la maison se lève et demande :
- " Qu'est-ce que tu veux? "
L'autre répond :
- " Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser ! "
Excédé le propriétaire de la maison lui dit:
- " Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre.... ".
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit:
- " Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type ! "
- " Ouais, mais en plus il est bourré. "
- " Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude... "
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit:
- " Eh mec je vais te pousser, tu es où ? "
Et le mec bourré répond:
- " Là, sur la balançoire! "

pas mal du tout ta blague

Que dit une blonde devant un flic qui défait sa braguette ?
« Oh non ! Encore un alcootest... »



Une blonde arrive aux urgences avec le bout de son index carbonisé.
« Mais qu'est-ce qui vous est arrive », lui demande-t-on après les premiers soins ?
« J'ai essaye de me suicider au revolver. »
« Un suicide en vous tirant sur le doigt ?? »
« Ben d'abord j'ai mis le canon entre mes seins, et je me suis dit que je les avais payés 100 000 balles. Puis je l'ai mis dans la bouche, mais ca m'avait coûté 20000 F pour remettre mes dents d'aplomb. Alors je l'ai mis dans mon oreille. Et comme je me suis dit que ca allait faire du bruit, je me suis bouche l'autre oreille avec ce doigt. Et j'ai tiré. »

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière: "Où sont les Tampax?..."
La caissière lui dit: "3ème rangée à gauche."
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière,avec 3 kilos d'ouate et 2
mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit: "Je pense pas que ce soit ça que votre femme voulait!..."
Le gars lui dit: "La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle
est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles.Alors maintenant, c'est à elle de se les rouler!"



4 h du matin. Jean-Mimi rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Paty l'engueule
- t'as encore bu comme un trou hier ! T'es rentré pochtronné!
- Meuh non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ????

Aaah dégeulasse!

Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale.
L'homme conduit . Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
"Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer ..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/h.
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/h.
Elle : "Je veux la maison et les enfants"
le mari se contente d'accélérer, 120 km/h.
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit ..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/h .
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur a 130 : "c'est moi qui ai l'airbag ..."

Allez je me lance...

Quel est l'inventeur de la cédille ?
Réponse : Un certain Monsieur Groçon…

La vengeance des hommes...
Un jeune garçon demande à son père :
"Papa, c'est normal pour nous, les garçons, de classifier les différentes sortes de seins?"
Surpris, le papa répond :
"Bien sûr, mon garçon, sinon, on ne serait pas normal ...il y a trois sortes de poitrines ... tout dépend de l'âge de la femme ... Dans les vingt ans, ses seins sont comme des melons, ronds et fermes. Entre la trentaine et la quarantaine, ils sont comme des poires, encore beaux, mais un peu pendants. Après la cinquantaine, ils sont comme des oignons ".
"Des oignons, papa?"
"Oui, tu les regardes et ils te font pleurer...

Histoire de bar...
Un homme complètement ivre sort d'un bar, il lui faut au moins cinq minutes pour avancer de deux mètres...
Il arrive enfin sur le parking, s'avance vers la première voiture et tâte le toit...
- "Non", fait-il, puis il va vers le deuxième véhicule.
Il tâte de nouveau le toit de la voiture et refait "non"...
Après plusieurs dizaines de véhicules, un passant qui a assisté au manège s'approche du fêtard et lui demande :
- Mais que faites-vous ??
Alors l'homme répond :
- *hic*...heu... je cherche ma voiture...
- Je ne comprend pas... Vous touchez le toit des voitures, et puis vous dites "non" et vous passez à la voiture suivante !!?
- *hic*... mais c'est normal !... heu... *hic*... la mienne d'auto *hic*,...il y a un gyrophare...

CULTURE – Quelques définitions Utiles…
AMI : se dit d'une personne de sexe masculin, qui possède "un je ne sais quoi" qui empêche toute envie de finir dans un lit avec lui.

AMIE : se dit d'une personne de sexe féminin, qui possède "un je ne sais quoi" qui te fait venir une envie folle de finir dans un lit avec elle.

AMOUR : mot de cinq lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

ARCHITECTE : se dit d'une personne qui n'est pas suffisamment macho pour être ingénieur, ni assez pédé pour être styliste.

AUTORITE : celui qui arrive après la bataille et prend en charge les blessés.

DANSER : frustration verticale d'un désir horizontal.


BANQUIER : c'est un type qui te prête un parapluie quand le soleil brille, et te le réclame quand il commence à pleuvoir.


BOY SCOUT : un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.

CONSULTANT : se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et te fait payer la prestation.

ÉCONOMISTE : expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

ÉTERNITÉ : laps de temps qui s'écoule à partir du moment où tu l'as sautée, et celui où tu l'a raccompagnée à la maison.

FACILE : se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

PHYSIQUE QUANTIQUE : c'est un homme aveugle, dans une pièce sombre, qui cherche un chat noir. Qui n'existe pas.

HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand se plante le software.

IMPATIENCE : se dépêcher d'attendre.

INFLATION : c'est devoir vivre en payant les prix de l'an prochain avec les revenus de l'an passé.

INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose que le sexe.

TRAVAIL D'ÉQUIPE : la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

LANGUE : organe sexuel dont certains dégénérés se servent pour parler.

(Pour LiliOr)

- Les femmes au volant
Un sergent instructeur demande à ses hommes:
- Vous roulez en Jeep, un hélicoptère vous pourchasse, que faites-vous ?
Le premier répond:
- je m'arrête et je me cache dans un buisson.
Réponse du sergent :
- Ouais, pas mal. Et toi, que fais-tu ?
Le deuxième répond :
- Moi, je me cache sous la Jeep
Réponse du sergent :
- Ouais, c'est moins bien ça. Et toi, qu'est-ce que tu fais?
Et le dernier dit :
- Moi, je fais comme les femmes : je mets le clignotant à droite et je tourne à gauche.

Heu Sorry si certaines peuvent choquer...

BOY SCOUT : un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.

FACILE : se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

PHYSIQUE QUANTIQUE : c'est un homme aveugle, dans une pièce sombre, qui cherche un chat noir. Qui n'existe pas.

J'aime beaucoup celles là

Et Mr Groçon

un bien bel humour notre ami freddy

Un homme se plaint à son ami:

- "Mon coude droit me fait vraiment mal. Je crois que je devrais aller voir un médecin"
Son ami de lui répondre:
- "Ne fais pas ça! Il y a un tout nouvel ordinateur à la pharmacie du centre qui peut te diagnostiquer n'importe quoi, bien plus rapidement et pour beaucoup moins cher qu'un médecin. Tu déposes juste un échantillon d'urine, et l'ordinateur diagnostique ton problème et te dit ce que tu dois faire. Et tiens-toi bien, cela ne coûte QUE 50 balles**!"
Se disant qu'il n'a rien à perdre, l'homme remplit alors un petit récipient avec un échantillon d'urine, et se rend à la pharmacie. Il y trouve l'ordinateur en question, il place l'échantillon et introduit les 50 Francs.
La machine se met alors à faire des tas de bruits bizarres, des tas de lumières commencent à clignoter. Après une courte pause, une petite bande de papier sort de la machine. Il y est écrit:
"- Vous avez une tendinite au coude droit
- Trempez votre bras dans de l'eau chaude
- Évitez de le faire trop travailler
- Cela devrait aller mieux dans 2 semaines."

L'homme est totalement impressionné! Plus tard dans la soirée, alors qu'il repense à cette nouvelle technologie incroyable et à la façon dont elle pourrait révolutionner le domaine médical, il commence à devenir sceptique. Il se demande si la machine ne pourrait pas se tromper.

Il décide alors d'essayer. Il mélange ainsi de l'eau du robinet, un peu d'urine de son chien, d'urine de sa femme et de sa fille. Par dessus le marché, il éjacule dans la "préparation".
Il retourne à la pharmacie, retrouve la machine, y place le nouvel échantillon et introduit 50 Francs.

La machine, comme à l'habitude, fait du boucan et de clignote de partout puis imprime l'analyse suivante:
"- Votre eau du robinet est trop dure - Faites installer un filtre.
- Votre chien a le taenia - Purgez-le avec un vermifuge adéquat.
- Votre fille se drogue à l'héroïne - Une cure de désintoxication s'impose.
- Votre femme est enceinte - L'enfant n'est pas de vous - contactez votre avocat.
- Et si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre tendinite ne risque pas de guérir un jour."

Dans l'ascenseur

Dans un ascenseur y'a un billet de 20 euros par terre, un pretre, une blonde intélligente et le père noël.

Qui va ramasser le billet ?

Le pretre... et pourquoi? parceque c'est le seul qui éxiste !

A propos de QI...

Heu y'a t'il des belges sur le forum ???

Si oui, heu, dsl

Qu'est-ce q'un QI de 75 en Belgique ???

La Belgique bien sûr

- Le baptême de l'air

C'est un gars qui rêvait depuis toujours de monter en avion. Un beau jour, il se décide à aller a l'aéro-club le plus proche et trouve un pilote :
- Bonjour. Voilà, je voudrais faire un baptême de l'air car c'est mon rêve depuis que je suis gamin. Mais attention, je veux des émotions, pas juste le petit tour pour les touristes.
- Pas de problème.
Sur ce, il montent dans l'avion, un petit coucou pour faire des acrobaties et décollent. Le pilote commencent par des figures simples : une petite vrille, une descente en piqué, un peu de rase-mottes. Derrière lui, il entend son passager dire :
- Ca, je m'y attendais !
Le pilote se dit :
- Monsieur est un dur a cuire, on va corser un peu les choses...
Et il enchaîne les figure : Descente en piqué, un looping, deux loopings, trois loopings, il aperçoit un petit pont au dessus d'un ruisseau, qu'a cela ne tienne, il passe dessous avec l'avion. Après cette série, il entend a nouveau son passager dire :
- Ca, je m'y attendais !
Le pilote décide de sortir le grand jeu. Il coupe les gaz en plein vol, laisse l'avion tourbillonner, remet les gaz enchaîne plusieurs loopings, des vrilles, retourne l'avion et vole sur le dos. A ce moment la, alors que le pilote en est a ses propres limites, il entend l'autre dire :
- Ah ! La, j'aurais pas cru !
Ils finissent par atterrir.
- Ben dites donc, pour quelqu'un qui monte pour la première fois en avion, vous n'avez pas peur. Je vous entendais dire " Je m'y attendais "...
- C'est a dire que vous n'avez pas tout compris. La première fois, quand j'ai dit " Je m'y attendais ", c'est que je venais de chier dans mon froc. La deuxième fois, c'était quand je venais de remettre ça, mais quand l'avion était sur le dos et que c'est remonte jusque dans mon col, alors la, j'aurais pas cru...

Pouvez-vous me la décrire ?

Monsieur le policier, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était
sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.
- Pouvez-vous me donner son signalement ?
- Euh.. Elle est rousse. Non, blonde..
- Grande, petite ?
- Hum... pas vraiment grande mais pas vraiment petite.
- La couleur de ses yeux ?
- Verts ! Non... plutôt bleu... Enfin, bleu-vert je crois.
- Des signes particuliers ?
- Hum... je sais pas !
- Quelle sorte de vêtements elle portait ?
- Aucune idée !
- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il est de quelle race ?
- Berger Allemand. Soixante-cinq centimètres au garrot, pèse 30 kilos, son poil est fauve clair, sa truffe est noire, il a des yeux marrons foncés, une légère cicatrice sous le menton, il lui manque une griffe à la patte gauche arrière et son numéro de tatouage est GAH459H595P2492...

Une souris verte !

Ce sont deux blondes qui se sont achetées toutes les deux une souris, mais elles ont seulement une cage.
1ère Blonde : Comment allons-nous faire pour les différencier ?
2ème Blonde : Ben, je vais couper une patte à la mienne.
Pendant la nuit les deux souris se regardent et s'aperçoivent qu'elles n'ont pas le même nombres de pattes, donc l'autre s'en ronge une.
Le lendemain matin :
1ère Blonde : Ha ben ! La tienne aussi elle a trois pattes, je vais lui en couper une autre.
L'autre souris fit la même chose que la nuit passée et l’histoire se répète encore les deux autres nuits.
Au dernier matin :
2ème Blonde : Maintenant qu'est-ce qu'on fait ?
1ère Blonde : Ben, je vais prendre la blanche et tu prendras la noire.

tout bonnement horrible lol

Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari.

Elle se dit :
" Pourquoi pas un animal de compagnie ? "

Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 10 000 euros !!! Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix. Le vendeur :

- C'est parce qu'elle suce comme une déesse...

La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car en plus elle n'aime pas trop faire ça... Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal. Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va regarder la télé. Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus dans la chambre mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote... sous les yeux grand ouverts de la grenouille. La femme s'écrie:
- Mais qu'est-ce que tu fais ?
Le mari répond :
- Je lui apprend à faire la cuisine, et après tu te casses !!!

Alors là je veux la même ...

Il y a quelques temps de cela en Italie, un petit garçon était en train de bricoler avec son papa. Regardant les mains de son père, le petit garçon demande:

- Dis papa, on se sert tout le temps de nos mains; raconte moi ce qu'on peut faire avec les doigts...
- Tu vois ce doigt, Toto?, c'est l'index. Tu l'utilises pour montrer quelque chose.

Celui-ci, c'est le pouce. Il sert à beaucoup de choses comme tenir le manche d'une pelle.
Ici, c'est l'annulaire: on l'appelle comme ça parce que c'est le doigt qui porte l'alliance quand on se marie.
Et celui-ci, c'est l'auriculaire; lui te sers quand ton oreille te gratte.
Et puis enfin il y a le majeur: celui-ci, je te dirai à quoi il sert uniquement quand tu seras marié!
Alors Toto se satisfait de ces explications.

Le temps passe, et un beau jour, Toto s'éprend d'une belle Italienne, et encore un peu plus tard, c'est le mariage.
Alors pendant le repas de mariage, avant de quitter l'assemblée pour sa nuit de noces avec son épouse, Toto va voir son père et lui demande:
- Tu te souviens qu'un jour tu m'avais promis de m'expliquer à quoi sert le majeur une fois que je serais marié.... Je pense qu'il est temps maintenant!
Alors le papa dit:

- Toto, ce soir, tu vas faire l'amour à ta femme encore et encore. Tant et si bien qu'à un certain moment, tu seras fatigué... Mais ta femme aura probablement encore envie de sexe...
Alors c'est à ce moment là que tu vas te servir de ton majeur: Tu vas tendre ton doigt,
... et tu va le pointer sur son front en disant: "Femme, il est temps que tu dormes maintenant"

Un avion s'écrase sur une île déserte, et laisse deux survivants

: un homme et Cindy Crawford. N'ayant pas d'autres possibilités, notre couple s'entend donc pour avoir des relations sexuelles.
Six mois plus tard, l'homme un peu gêné demande à Cindy, si, en souvenir de son meilleur ami, elle ne veut pas pour le temps d'une soirée mettre une fausse moustache et se faire appeler Roger.
Ce n'est qu'après mûre réflexion qu'elle accepte.
Elle s'approche donc de notre homme avec sa fausse moustache. Et le garss'écrie alors en lui serrant les mains:
"Salut Roger. Tu ne devineras jamais qui je saute depuis six mois!"

Super vos blagues!

Continuez Jack, Freddy et Guest!

Le train...

Cela se passe au japon, heu parce qu'il y a que eux pour faire des inventions aussi foldingues...

Un homme monte dans un train. C'est un TGV japonais... Il s'installe et tout est automatique. Il n'y a même plus d'hotesse...

Puis notre homme, c'est normal, éprouve l'envie d'aller aux toilettes. Il se lève, se dirige vers celle-ci, mais là, horreur les toilettes pour homme sont prises.

N'y tenant plus, il se décide à entrer dans celle des dames...

Là il trouve un WC plus que confortable... Il s'y installe et observe alors à sa hauteur trois boutons...

Ces trois là ont au-dessus de chacun une inscription.

Il essaie le premier... A.H.L.. et une lingette humide lui essuie le postérieur. (Automatique Humide Lingette)
Il se lève et retourne à sa place... Et bien les femmes sont plutôt gâtés dans ce train. Il se promet d'y retourner la fois suivante.

Cela arrive, il se lève, et y retourne de suite sans chercher cette fois-ci à se rendre dans les toilettes des hommes....

Là identique. Il s'assaie, fait ce qu'il faut et appuie sur le deuxième bouton... A.T.A. Là une main lui applique délicatement sur ses fesses roses un peu de talc... (Automatique Talc Application)
Il retourne à sa place... "De mieux en mieux pense-t-il".

Le voyage est long... Une heure plus tard, l'envie lui reprend. Il retourne s'assoir sur le trône et là appuie sur le dernier bouton... Brusquement un hurlement terrible se fait entendre... AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH. Le train stop ! Notre homme reprends alors connaissance. Il se trouve au service des urgences dans un hôpital... Intrigué, il demande au médecin :

- Que c'est-il passé ?
Le medecin lui répond :
- Vous vous êtes assis sur le siège pour dames et avez appuyé sur E.T.A.
- E.T.A. ????
- Oui, Enlève Tampax Automatique....

Pour ceux qui ne comprennent pas, faite l'essai...

mortel !!!!!!

La littérature est remplie de proverbes et des auteurs prolifiques ne cessent d'augmenter le patrimoine mondial des proverbes. En voici quelques-uns :

1 Mieux vaux rater un baiser que de baiser un raté.
2 Bière qui coule ramasse la mousse.
3 Chassez le naturiste, il revient au bungalow.
4 Il ne faut pas se coucher sur la peau de l'ours avant de l'avoir tué.
5 Il n'y a pas de fumée sans Indiens.
6 Qui ne dit mot consent, c'est bien connu... mais quand on a mauvaise haleine, c'est quand on dit mot qu'on sent.
7 Les politiciens, c'est comme les couches des bébés; il faut les changer régulièrement, et ce, pour les mêmes raisons!
8 La parole est d'argent mais le silence endort.
9 Qui vole un bœuf est vachement musclé.
10 Qui pisse loin ménage ses chaussures.
11 Tousse pour un, rhume pour tous.
12 Dans chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche.
13 Mieux vaut être incompris que pris avec un con.
14 On dit d'un accusé qu'il est cuit quand son avocat n'est pas cru.
15 Celui qui se couche avec le cul qui pique se lève avec le doigt qui pue.
16 Mieux vaut une escalope avec une salade qu'une escapade avec une salope

C'est une princesse anglaise divorcée qui cherche à se trouver un nouveau mari.

Comme elle doit se méfier des paparazzis et de la presse à scandale qui ne la loupera pas, elle décide que son futur époux sera un jeune homme viril mais qui n'aura jamais connu de mariage, ni même de relation sexuelle. ceci pour éviter que la presse anglaise tabloïd ne s'empresse de publier des photos de jeunesse compromettantes.

Alors les conseillers en relations publiques de la princesse passent des petites annonces, tout d'abord au Royaume uni, puis en Europe, puis enfin, dans tous les pays du monde.
Toutes les réponses sont passées au peigne fin, mais il s'avère qu'à chaque fois, quelque chose ne va pas: Ou bien le gars a menti et c'est un gigolo, ou bien c'est un alcoolique chronique, ou bien c'est un détraqué... Bref, ça ne va pas fort dans le staff de la princesse...

Mais un beau jour, une réponse arrive d'Australie. Il s'agit d'un bushman qui habite Bullamakanka. Le bushman a envoyé sa photo et jure dans sa lettre qu'il n'a jamais connu de fille.
La princesse envoie alors des émissaires s'assurer de la véracité des dires du bushman. Les émissaires reviennent conquis: Le bushman est un beau gars musclé, au teint buriné, sérieux, et le plus important: Il a dit vrai et n'a jamais connu de fille!

La princesse est toute heureuse et enthousiaste à l'idée de pouvoir à nouveau se donner du bon temps, sans craindre un paparazzi ou des ragots dans la presse. Elle décide d'épouser le bushman le plus tôt possible.
Après la cérémonie qui a lieu à Westminster, la princesse et le bushman décide de passer la lune de miel au Waldorf Hôtel. En arrivant dans le hall, la princesse dit à son mari australien de monter dans la chambre pendant qu'elle règle les détails avec le concierge de l'hôtel.

Pendant qu'ils discutent des choses à apporter dans la chambre comme le Dom Pérignon, les fleurs, le caviar etc, ils entendent un remue-ménage incroyable au dessus de leur tête. C'est comme si des meubles étaient traînés sur le sol. On entend aussi du verre qui se brise, bref, c'est un peu le bordel.

Comme le bruit semble venir de la suite réservée par la princesse, le concierge et elle montent se rendre compte de ce qui se passe: Lorsqu'ils rentrent dans la suite, le bushman est en train de rouler le tapis, et il a poussé tous les meubles contre les murs!

La princesse épouvantée crie:
- MAIS QUE FAITES-VOUS!

Et le bushman répond:
- Je n'ai encore jamais couché avec une femme, mais je fais de la place, parce que si ça se passe comme avec les kangourous...

allez encores des blagues yahoo!!!!
je vous previens c'est crade

Maman, Maman!
J'arrive pas à courir autrement qu'en faisant des cercles... Tais-toi sinon je te cloue l'autre pied.



Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses elfes. Sur place, le Père Noël demande à ses elfes:

- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres?

Les lutins répondent:

- Parce que ils ne mangent pas!

Le Père Noël répond:

- Ils ne mangent pas!

Dans ce cas, pas de CADEAU...





C'est un pauvre jeune homme tronc (un phocomèle pour les puristes) qui en plus est très laid. Il est sur la plage, en fin d'après-midi, en train de profiter des derniers rayons de soleil. Une très belle jeune femme s'approche de lui et entame la conversation:

- Bonjour.

Tu sembles tout seul ici?

- C'est vrai.

Personne ne me parle jamais - C'est vraiment triste.

Les gens n'ont pas de pitié!

Je suis sûr qu'aucune fille ne t'a jamais fait un bisou... - Non, jamais Alors la jeune fille se penche et lui fait un bisou. Puis la jeune fille ajoute:

- Et aucune jeune fille ne t'a jamais embrassé donc!

Tu veux que je te donne un baiser?

- Oh oui, répond le jeune homme tronc Alors la jeune fille se penche et lui donne un vrai long baiser. Enfin la jeune fille lui dit:

- Et aucune fille ne t'a jamais baisé alors?

- Nooonn, répond l'homme tronc d'une voix tremblante d'excitation. - Et bien, tu vas bientôt y avoir droit, parce que la marée monte, dit-elle en s'en allant.









Un agriculteur moissonne son champ lorsqu'il est témoin d'un accident :


Une Ferrari Testarossa percute un platane.


Aussitôt il arrête sa moissonneuse-batteuse et se précipite vers le désastre.


Il aide le conducteur à sortir de son ex-superbe-véhicule. L'accidenté se lamente :


- Ma Ferrari !


Ma Ferrari !


L'agriculteur lui demande si tout va bien puis - Mais vous êtes plein de sang - Merde, mon beau costume à trois bâtons !


C'est pas possible ... - Mais ...


Vous avez perdu un bras !!!


- De quoi ?...


Ma Rolex !!!

Deux gays prennent un verre dans un bar.


A la fermeture, ils se dirigent tous les deux vers la voiture et le premier demande à l'autre s'il peut conduire sa voiture.


Celui-ci accepte et le premier s'installe sur le siège du conducteur.


Il démarre la voiture, passe la première, débraye et percute avec violence le pare-chocs de la voiture garée devant.


Il cale, redémarre et passe cette fois la marche arrière.


Il rentre brutalement dans un poteau en béton, défonçant le coffre du véhicule.


Le propriétaire de la voiture est furieux :


- Georges !


Georges !


Tu es sûr que tu sais conduire ?


Et l'autre :


- Ne t'énerve pas mon chou, je veux juste que tu perçoives mon côté féminin.

(c'est encore plus crade que celles à jack, je vous préviens)

c'est robert et léon, deux routiers homosexuels qui partent en vacances, sur l'autoroute, ils font une pause
robert dit à léon"attends moi mon chou, je vais faire la grosse commission et je reviens"
quelques minutes plus tard, il revient super excité en criant, "Léon viens voir, je viens d'avoir un enfant!! il bouge, viens voir, je pensais que ça pouvait arriver, oh, c'est merveilleux"

Intrigué, il va voir, et puis il revient en disant: "T'es con t'as chié sur une grenouille"

(je vous avais prévenu c'est pas propre)

beurk